In steden rondom theaters staan VVD-leden ‘gewone Nederlanders’ op te wachten om wie ze zijn. “Schrik niet, ik ben totaal onbekend. Komt u even mee? Ik heb een verassing,” is de catchphrase.
Mocht dit u overkomen als gewone Nederlander, wees dan inderdaad niet bang; het is nog steeds 2019 en u zit niet in een EO-spotje van twee jaar geleden. Spaar vooral uw enthousiasme en doe normaal (of gewoon, wees uzelf zeg maar); achter dat rode gordijn staat niet Robert ten Brink op u te wachten, noch zijn boze broer Tijs van den Brink. Wie dan wel? Huilende familieleden, immorele waarden, parlementariërs met feesthoedjes en een boel oranje tompoezen gebakken door de deelnemers van Heel Holland Bakt. Aleppo is dragelijker.
Wat blijkt: u zit in een nieuw reclamespotje van de VVD. Nu al? Ja die zijn al flink verwikkeld in de campagnestrijd. Je kunt blijkbaar heel vroeg tegen schenen trappen als je al die wijntjes en chablis met de elite overslaat en op tijd in de trein terug naar Den Haag zit.
Nog voor je ‘donder op’ of ‘liever niet’ kunt zeggen, heeft Klaas de proefballonnen al opgeblazen
Uit interviews met de slachtoffers is onderstaand scenario geschets.
Pas op voor Klaas Dijkhoff. Als politicus van het jaar zal hij verkondigen alles te begrijpen wat jij als gewone Nederlander hebt meegemaakt. Hij zal pogen de kloof tussen u, de gewone Nederlander, en de politiek te dichten met een klein feestje. Nog voor je ‘donder op’ of ‘liever niet’ kunt zeggen, heeft Klaas de proefballonnen al opgeblazen. Zwart geschminkte figuren met rode lippen, gouden oorbellen en een dikke trui – het klimaatakkoord is natuurlijk onzin – houden de sfeer kinderlijk en onvolwassen.
Demonstreren gaat niet, dat recht heeft Dijkhoff reeds ingekaderd. Doe gewoon alsof je het naar je zin hebt en als iemand daaraan twijfelt, begin dan enthousiast over Rutte III. Kijk trouwens niet raar op als Rutte wat glazen omgooit en die zelf weer opruimt, het is deel van zijn imago. Net als zijn giftigheid. En luister niet naar Rob Jetten, als dat zijn echte naam is. Herhaling is zijn sterkste aanval, probeer deze ten allen tijden te ontwijken, want daarvan wil je direct je oren volproppen met gepofte mais. Kamerlid Antoinette Laan deelt xtc uit in plaats van Smarties en Gert-Jan Segers fietst met Sybrand Buma in een bakfiets rondjes om de kerk; niemand mag erin en niemand kan eruit. Heel verwarrend.
Ga je inmiddels lekker hard en vraag je je af waar de after is? Doe het voorstel van Baudet om ‘thuis aan zijn zakje lavendel te snuiven’ af met een ‘sorry, die softie drugs doe ik niet’ en pak een taxi naar huis.
